＃71：拍照的一点都不可怜

不知不觉，我的小黑（相机）也陪了我走过了几个春夏秋冬，也陪我见证了许许多多的事情的始终由末。

记得上次去帮朋友拍结婚典礼的照片，忙了整天后，在后期帮大家一起拍了几张合照。

过后有些亲戚发现我没有在全体照里，都说我很可怜，忙了整天拍照，到最后自己却没在照片里。

是的，我没在大合照里，但我一点都不觉得自己可怜。

即使平日和朋友一起出门游玩或旅游，我都是手执相机的那位。

虽然照片里都没有我的踪迹，但是即使日后看回这些陈年旧照，我也是会常常不经意的对着这些照片微笑。

这会心一笑，不因为什么，是因为我知道，照片里的人在开怀大笑的时候，我都在他们的身旁。

而且我还用我的双眼透过我的镜头，把那感动或欢乐的瞬间都捕捉了下来。

我的朋友有时会对我说，可能若干年后再看回这些照片，可能会想不起有谁也想不起有没有和我一起出席或一起出门。

我说：“没关系，只要以后你想想当初是谁拍这些漂亮的照片的时候，你就会想到我了。”（在自卖自夸，哈哈，其实我拍的没有那么漂亮啦，漂亮也是我的小黑的功劳）

所以照片里有没有我，或我有没有在照片里，这些都不重要。

重要的是我们都一起渡过了那段时光。

我相信多数摄影爱好者应该都和我一样吧。

透过镜头的眼睛 ^_^

＃69：欧元买不到的东西

很多人都爱问我，为什么回来？

为什么在欧洲念书毕业后不留在欧洲工作？

为什么要回来这个剥削人工的鬼地方工作？

答案其实很简单：这里有欧元买不到的东西。

回来几个星期了，却从没感觉那么充实。

虽然都忙到爆了，而且还没能一一通知全部朋友关于我回来了的事情，但却忙得深有感触。

参加了朋友的婚礼（当然也错失了几场，因为另有要事做），去参加朋友新家入伙的聚会，替姐姐搬家打扫新屋子，替朋友送别，参加朋友的儿子满月派对，探望病重的亲戚，和全家人吃饭等这些种种看似不起眼的小事，不是赚了几个欧元就可以买得回的。

可以陪亲朋戚友们一起渡过生命里重要的时刻，无论是开心值得庆祝的时候，或者严峻困苦的时候，这种经历不是用金钱所能买到的。

欧元固然好赚，在那儿工作的确也很轻松，假期多，薪水福利好，工作压力没那么大，而且我非常喜欢那里的环境和气候，但同时你也注定失去很多东西。

遥远的距离，昂贵的飞机票，漫长的飞行时间，会让你错失非常多事情。

两年半的时间，说长不长，说短不短，但是身在德国却常常恨自己不住在靠家乡的地方。

亲人去世，好朋友结婚，朋友生命里重大的里程碑，你都不能如愿出席，不能帮忙，不能陪伴，不能分享或分担，这种感觉真的很绞心。

你可能会说我鸡婆八卦，但我就是这样的人。

很多人都骂我：“傻的”，但是我还是一句，有些东西是欧元都买不到的。

＃68：我一个人生活

生活，好不容易走出了低潮，好不容易习惯了自己一个人生活。。

一个人寂寞、一个人狂欢、一个人哭泣、 一个人欢笑、一个人吃饭、一个人逛街、一个人看电影，。。

可是偏偏这个时候，你，却闯入了我的世界。

你狠狠的拨开了我紧闭的心扉，直达我内心最深，最深处。

我的生活也因此起了巨大变化，渐渐地，又变成了两个人的生活。

两个人一起狂欢、两个人一起吃饭、两个人一起看电影、两个人一起逛街、两个人一起哭泣。。

可是现实总归是残酷的。。再美的梦也会有清醒的一天。

最后你还是选择离开我。。

你转身离去，心中也因此留下了一个填补不了的洞。

你跟我说，你希望以后我多依赖你。

我试着，多些依赖你。

可是，渐渐地，当我发现依赖你跟依赖我的日记没什么差别的时候，我决定了：

我还是一个人走下去好了。。

＃60：一个人的时候。。

有人问：到底有没有人能享受寂寞？

这个问题我想了很久。。

想了又想，“寂寞”这两个字，本身已带有不是幸福的味道了，那么怎么可能会有人能乐在其中或享受呢？

所以我猜想，应该没有人能享受寂寞吧。。

但是，一个人的时候并不代表寂寞，所以如果问题转换成：到底有没有人能享受一个人的时候？

那么我认为，应该大有人在吧。。

别问我到底能不能享受一个人的生活。。

以目前我的生活窘境，我认为我真的无法享受一个人的生活。

不健全的心态，不健全的财务状况，不健全的学业工作，怎么可能享受得了？

一个人的时候，我常幻想想把自己放逐到一个阳光充沛的小城市（不是乡村），这个城市沿海，铁路道路都沿着海岸线并行。

大大小小的河流贯穿整个城市，有森林公园，有水族馆，有灯塔，有沙滩，有各式各类的摊子，琳琅满目的小吃。

我可以在那里很自在的生活，骑着自行车上下班，下班后可以在海边散步或者溜狗，晚上在家看套电影或和朋友出去各种各样的聚会。

每天嗅着带有咸味的海风，夏天可以游泳，冬天可以静静的坐在海边喝啤酒。

假期的时候就去旅行，到处走走，用我的老婆（小黑）把心爱的景色拍下来。

有看过《流星》或《太阳之歌》的人，应该知道我说的是哪里。。

一个人的时候，无论把心的外壳化成多硬的盔甲，内部究竟是空洞。。

这个空洞让我不知该如何前进。

一个人的时候，心中敷生了很多的梦想，上述只不过是其中一个。

问题是：到底自己的路要怎么走，自己也不知道。

神啊，赐予我毅力，让我能安稳的渡过这二月吧。

#59：摄影杂记

我非常喜欢摄影。

我觉得摄影是一种捕捉瞬间的艺术，是非常写实的艺术，它可以把百分之一秒，甚至千分之一秒里发生的事情钜细靡遗的捕捉下来。

我忘了是哪个广告的台词，“把瞬间变成永恒”，把这句拿来形容摄影，我认为再也恰当不过了。

然而，在学习拍摄的过程中，碰了不少难关，不少瓶颈，当然也有不少感悟和感触。

多观察

以前我刚学摄影的时候，我每到一个地方都会先胡乱拍一通，过后回家才选几张见得了人的出来，又或者才用Photoshop来补救。

过后我认识了我父亲的一位好友方叔叔，他的摄影技术虽说不上出神入化，但我却非常他的照片，他拍的照片总能让我莫名的感动。

多观察，会得到更好的结果

有一次和他一起出外旅行，他跟我说，拍照之前要先好好观察周围，寻找最佳角度后才出手，这样才能比较容易拍到好照片。

自此之后，我出外走走拍照的时候，我开始更多加留意周围的每个角落，时不时抬抬头，转转身，观察得更细微，结果发现真的更能发现到更多意想不到的景色。

我觉得做人做判断有时也应当如此，与其胡乱下判断，不如先好好观察方才发言，可能会有意想不到的发现。

多观察周围人事物，你会得到更好的结果。

学会放弃

我非常喜欢蓝天，也非常喜欢空旷的风景，想要把所有的风景人物都挤进同一张照片，所以每次替人拍照的时候，就会不自觉的把人放得很小，结果整张照片就被毁了。

我老爸就常爱投诉我的照片太空洞（太 loose），他常叫我要把人放大一些，牺牲掉多一些风景，不要那么贪心。

过后我发现其实做出适当的牺牲，不但可以把照片拍得密集一些，也会使整张照片更为生动。

当然，前提是要看你拍摄的主题是什么，然后在做出适当的裁剪。

放弃一些，别贪心，你会得到更多的收获。

自己的风格

在现今这个数码进步的年代里，出外旅游，看到每个人的手上几乎一人有一机（相机），而且都是单反相机。

我常就在扛心自问：那么我为什么要拍照？我想要拍怎样的照片？

最常看到的就是，在同一个景点，每个人都拼了老命似的在按快门，无论是手机，傻瓜相机，还是单反相机。那么我拍的照片跟他们的有什么不同呢？

过后看了很多别人的作品后，发现每个人都有自己的风格。

不是很多人在同一个地方拍的照片就一定漂亮。

拍出属于自己的风格

话说有个笑话，有个摄影初学者，他跟着几位摄影师出外取景。但是这位初学者有些坏习惯，他常模仿这些摄影师，当他看到其中哪位摄影师在那里拍了一张照片后，一旦那摄影师离开，他马上偷偷上去占着那地方，然后在同样的位置，同样的高度，同样的姿势拍照。

他以为这样就能拍出大师级的照片。

可惜到最后，他和大家的照片还是有一段差距。

摄影，除了自己的风格，还有自己平时磨练的功夫，如何设定对的设定，如光圈，快门，ISO等诀窍。不是单纯的站在同位置模仿就可以成功的。

找出自己的风格，才能拍出属于自己的照片。

摄影的路还很长，希望接下来的日子里，能学到更多，然后再和大家分享。

#58：爱说谎

来到这里，离乡背井都已快两年多。

奇奇怪怪的事看了很多，忠言废话也听了很多，大大小小的道理领悟了很多，但最糟的是谎话也说了很多。

谎话说得多，有时是为了要自扮清高；

有时是为了把自己包起来；

有时也是因为为了让自己看起来很酷。

很多人问我过得如何，即使无论我过得再糟糕，过得再堕落，心情再失落，生活再颓废，生活方向再迷惘，日子再过得落魄，我一定会说：“OK，だいじょうぶ（没啥大事）”，最糟糕也只会说：“过得马马虎虎。。还可以啦”。

然后后面再加一个笑脸－“^_^” 给他。

耍酷的时候会说：“还好啦！你是不是有什么问题啊？需不需要我的指点指点啊？”，有时也可以说：“这边还好，享受异国风情，多好！”

厉害的时候甚至还会面不改色的说：“看吧！我最近的状态不错喔！”，再刻薄一点的：“哼！怎么可能会像你一样，我都不知过得多好！”

爱说谎的人

我也不懂是因为自己的虚伪，还是为了保护自己，我就是嘴皮硬，死都不会说出真话。

我不喜欢让人看到我自己软弱的一面，也不喜欢让人看到自己脆弱的一面。

我不想让人看到原来我是那么的不堪一击，不想让人知道原来我也会做傻事，犯些低等的白痴错误，更不想让人知道原来平日不可一世的我也会有沦落的一天，平日自命不凡的家伙也有被击败的一天。

所以自然而然的，就学会了包装自己，用了一层叫做“谎话”的包装纸。

有些人说，这种人活得痛苦，会短命。

我想，短命就算了，反正上帝在每个人出生的时候都给了一个最公平的终点－死亡，所以就不用去计较时间的长短了，还是面子要紧。

＃56：四季的变化

今天区区的一场雪，刹那之间又把整个Siegen都染成雪白一片了。。

今年的第一场大雪

来到德国的这一年里，是我第一次在异乡度过了整个四季。

从枯枝长出绿油油的幼苗且生气勃勃的春天；到气温适中，太阳永不言倦的夏天；到秋叶纷飞，惆怅飘落满地的秋天；再到白雪茫茫，寒风逼人且令人沮丧的冬天，对于一个从小到大都在热带国家长大的我来说，一切的变化都是那么的鲜明，生动。

满脸发黄的大树 ^_^

话说回来，从我房间窗口望出去，可以看见一颗大树。在我去年刚到达的秋天，树上挂着的都是红黄色的叶子，但我还常嫌它碍眼，因为它挡住了我所有的视线。

说也奇怪，在秋末的一个夜里，一晚的狂风就帮这颗大树剃了头，隔天一看，树上光溜溜的，一片叶子都不剩。。顿时就连在Hainbuchenweg那里经过的巴士都可以看得一清二楚。

数个星期后，随之而来的大雪就帮这颗大树披上了一层白袍。看着那瘦瘦的枯枝在那零下的寒风中扛着那厚厚的雪，摇摇曳曳，有时还真的替它感到吃力。

这颗大树就这样默默的扛了三个月左右的雪在其身上，转暖的气温方才帮它卸下负担。

才卸下重负不久，树上那些细小的幼芽却迫不及待的冒出了头，仿佛都在争着吸取久违的春风。幼芽们就这样逐渐的长大，渐渐又变成了那颗碍眼的大树。

夏天绿叶茂密的大树

到了夏天时，这颗青葱大树意气风发的轰立在我窗前。但是渐渐的，和这颗大树相处久了，我也觉得它没那么碍眼了。因为每当我写作业写到眼睛疲累的时候，我都会转头望一望那颗大树。（注：绿色对眼睛疲劳是相当有效的 ^_^）

只是在茁壮的大树始终还是敌不过大自然，在秋天来的时候，还是不得不脱下朴实的绿衣裳，换上了亮丽夺目的秋装。

四季周而复始，在这里体会过后我方才觉得这是多么奥妙的事情！每个季节都有各自独特的地方，都有令人回味的地方。。

只是身为人类的我们却不断自私的在破坏这些自然法则。。

＃55：一年以来

流星雨

又是一个夜深人静的夜晚。。睡了两个小时后，做了一个恶梦，从恶梦中惊醒过来后就再也睡不着了。

梦里的我遇上了意外，死状狰狞且惨不忍睹。。（不懂是不是坏事做得多了。。）

今晚是个有流星雨的夜晚，理应是能赐予很多人许愿的好机会，然而身在德国的我却只能和它缘懈而过。

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不知不觉来到了德国已经一年又一个月了，我在想是不是是时候给自己做一个小总结呢？

给自己做个小总结，是为了给过去的我一个小小的检讨。

首先，外表上尤为明显的是我的脸变胖了，头发变长了。

但是身材还是一样，依然有着女生嫉妒异常的腰围，就算我怎么吃也吃不肥。。（不懂是不是有病，哈）

过去这一年里，我觉得我被消磨了很多。。

很多我自谓为“自信美”都已不复当年。（有些猪朋狗友说那是自恋）

来到了德国，好的坏的，甜的苦的，感觉都给我尝上了。。

有过甜美的时光，也有抱头痛泣的时候。。

有意气风发的时候，也有彷徨无助的时候。。

无论如何，最重要的是还好家里没什么太大的变化。。

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来德国之前，我有时会自认是“蛟龙”，不是池中物，我觉得只要有机会，我应可以有一番作为。

自己

现在的我，有时候连基本的生活管理都有问题了，更甭提什么大事业了。

虽然我还是二十多岁的年轻小伙子，但毕竟三十大关也离我不远了。。

人家说什么男人三十而立，但三十而立，立什么？

现在的我，处在心中的火花已不复在，当年激情急速减退，与梦想渐行渐远，斑驳落色。。

感觉上很多事情都只是在原地踏步，又或者是在绕圈圈，到最后都只回到了起点。。

很多价值观都被冲击得七零八碎，渐渐变得不懂如何爱人，也不懂如何被爱。。

生活就好像脱线的风筝，游离迷失。。

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检视自己，才发觉自己愚昧与丑陋的一面。

同时，也发现其实还有很多朋友在我困苦的时刻一路陪伴着我。。

我只能在这里衷心向他们说一声：“谢谢，是你们及时拉住了我。。”

希望在接下来的一年里，我可以摆脱这个我讨厌的自己。

为自己装填新燃料，整装准备再迎向明日重新出发。

 

＃54：熟悉的地方

熟悉的地方

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回到熟悉的地方，心里百感交集。

在熟悉的走廊徘徊，飘着熟悉的味道，心里一阵荡然。。

看着熟悉的窗门，迎来熟悉的灯光，闪烁闪烁，心里一阵缅怀。。

踏着熟悉的梯级，经过熟悉的停车场，依然漆漆黑黑，心里一阵交瘁。。

这里结着许多记忆的网，纵横交错，纠缠不清。。

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心里一沉，叹了一口气。。

结果不懂是呼出来的小水珠还是眼里的小水珠，模糊了视线。。

一切曾经那么的熟悉，一切那么的怀念。。

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只是，

熟悉的人已不在。。

＃52：梵谷的左耳

最近去了巴黎一趟自助旅行，逛了不少博物馆。

其中有一间美术博物馆名位奥赛博物馆（Musée d’Orsay），整间博物馆是改建自一个旧火车站，被誉为欧洲“最美的博物馆”。

奥赛博物馆内收集了各类艺术门派的雕塑和绘画，自然主义，现实主义，印象主义，后印象主义等，琳琅满目。当中也收了一些梵谷（Vincent Van Gogh）的画。

梵谷的一生

梵谷是我最喜爱的画家。

梵谷的自画像

梵谷出生于荷兰，是属于后印象派的天才画家。

他的一生充满了激情和悲情，到了后期时，他的精神变得错乱，直到去世前，他都不断遭受到间歇性精神病的折磨。

梵谷的一生可以说是一种悲剧，他渴望被人了解，结果总被人们排斥，结果到最后只活到37岁便朝着自己的腹部开了一枪，了结了自己短暂的一生。

他生前时，他的画一直都未能觅得买家，有时一副画只能卖个几分钱；讽刺的是，在1992年日本东京的国际拍卖会上，他的一幅名画卖到了二千四百万美元，创下了举世无双的世界纪录！

他的一生，就如毕卡索所说的：“这人如不是一位疯了, 就是我们当中最出色的。”（This man will either go mad or he will outpace us all）

梵谷的左耳

梵谷的左耳有很多种说法，有些说是和朋友争执时被朋友割，有些则说是精神病发时自己割的。。

另一个说法则是，梵谷和另一位后期印象派大画家高更一起出外游玩。

他们一块儿去找了两个姑娘。在和一位他爱慕的女孩交谈中，梵谷问道：“小姐，我该送件什么礼物给你呢？”

那位女孩开玩笑地拉着他的左耳朵说：“就要这个。”

梵谷回到居室后，用了一把锋利的刀把自己的左耳割了下来。然后又细心地把耳朵包好，送给那位女孩。

那女孩欢欣地解开礼物后，一看之下，是只血淋淋的人耳朵，顿时花颜失色，昏厥过去。

自此之后，她不敢再和梵谷交往了。

梵谷的爱情

如果此说属真，那么对于这种超乎一般常规的举动，有多少个人会真正的了解呢？

那女孩也许认为梵谷是个疯子，即使到了现今，我相信还是不会有女孩能接受这种疯狂的举动。

因为我们都听不懂梵谷这种认真的声音，也感受不了这真诚的爱慕。

在我们每个人都认为他是疯子的时候，现今还有多少人能对爱情如此真正的认真呢？

可能就是这种排斥给予他太强的感觉，让他不得不让自己消失在这世上。